Hay un antes y un después del debate sobre la Paramount celebrado en la Asamblea Regional, estimados lectores. No me queda más remedio, muy a pesar mío, que anunciarles el fin de la modernidad. Lo siento pero la técnica avanza que es una barbaridad, ya “semos” postmodernos.

Atrás quedan los 80, con viejos y entrañables slogans como “La patata caliente del deporte murciano”, frase que hizo famoso a un conocido locutor de deportes que acabó en los 90 siendo portavoz gubernamental y repartidor (de licencias de TDT), continuó su carrera organizando galas inspiradas en los años 60 con cierto aire vintage y como un disco rayado propagaba un twit, incluso antes de que se inventara el twitter, que solamente decía “Agua para todos”, twit que sigue machaconamente rebotando en un vórtice del espacio sideral desde principios del siglo XXI.

Atrás quedaron también las caravanas inspiradas en 'Bienvenido míster Marsall' que lanzaron a la carretera a una legión de orientadores laborales a bombo y platillo en un reparto desproporcionado de empleos, o, mejor dicho, el engaño al personal diseñado en su 7RM y periódicos “de la casa”.

Los miles de millones de empleos que les iban a procurar a los habitantes de los pueblos limítrofes al aeropuerto 'Juan de la Cierva' de Corvera, quedaron simplemente en la absorción de los currantes del aeropuerto de San Javier y cuatro camareros de refuerzo los fines de semana, en el supuesto de que realmente comience el tráfico aéreo.

De la misma manera que Aviador Dro anunció su “expansion naranja” a través de su fanzine 'Intonna Rumore', nuestro locutor nos envió a la cuarta dimensión con un mitin de discoteca que hará época.

Tras el mitin, el aeropuerto ha pasado a ser un astropuerto en el que la flota interestelar, con el comandante Spock a la cabeza, paran a echar un vale en el planeta Murcia para recuperarse merecidamente de una dura batalla contra los paparajotes interactivos y trincarse un bocata de “chalchicha” imperial. Además la tripulación aprovecha para dejar su curriculum por telepatía en turnos de 50, ya que las páginas web de empresas dedicadas a proyectos emblemáticos en las que se podia ver teléfono y dirección física y un logo muy raro que pone no sé qué de “No-Typical” pasaron a la historia. Encima, una vez concluidos los trámites, la tripulación puede tener la suerte de encontrarse con algún famosillo como el mismísimo Indiana Jones cogido de la mano de un asiático, tomándose unas tapicas también de imperial en alguna terraza del paraíso del turismo gay –ya que es sabido en todas las galaxias lo conocido que es nuestro pequeño planeta de color pimentón por su tolerancia– o, por qué no, toparse al ogro Shrek retozando en alguna ciénaga próxima a un colector roto del Mar Menor. 

Mientras tanto, el oficial científico de la nave estelar Enterprise, Pedro Alberto Zapp Brannigan, no abandona el vehiculo ni con combates cuerpo a cuerpo con el líder de la etnia borg J.A. Pujante ni con el tradicional método del agua caliente.